Жизнь под одной крышей нескольких поколений для российских семей – вечная реальность. Часто это сосуществование бывает идилличным. Несмотря на частые размолвки, положа руку на сердце, каждый из членов большой семьи назовет множество выгод от такой «коммуны». Старики присматривают за домом, освобождая работающее среднее поколение от мелких бытовых проблем, дети растут под присмотром бабушек и дедушек, а те, в свою очередь, получают общение и необходимую заботу детей и огромную любовь внуков.

Однако далеко не всегда удается наладить общий быт и выработать общие взгляды на жизнь. И тогда никакие мелкие удобства не могут примирить людей друг с другом.

Так как же добиться того, чтобы три поколения семьи не уподобились персонажам басни Крылова, что рвались и тянули семейный воз в противоположные стороны, обвиняя друг друга во всех грехах?

Порой от пациентов можно услышать подобный рассказ: «С тех пор, как моя мама вышла на пенсию, моя жизнь превратилась в кошмар. Она никуда меня не отпускает, боится, что с ней что-нибудь случится. Мы ругаемся, изводим друг друга. Я с ужасом думаю и о своей старости – она не за горами…»

Разумеется, для мирного сосуществования нужна не только любовь и послушность, сохранившиеся с детства, но и понимание чисто физиологических изменений, которые все больше и больше диктуют поведение и образ жизни ваших родителей.

Старость – серьезное испытание для человека. Начинаются значительные изменения в организме: уменьшается количество нервных клеток, происходит некоторая атрофия мышечной ткани, а также эндокринных желез. Это ведет к снижению уровня потребностей, интереса к жизни. Человек становится более эгоистичным, на первый план у него выходят заботы о собственном здоровье. Снижается способность к адаптации – ему трудно принять перемены, происходящие в обществе, семье.

Трудно признать главой семьи дочь или сына, когда в памяти еще так свежи их первые шаги и полная зависимость от родителей.

Однако каждый стареет по-своему. Вернее так, как он жил. Гипертимики мало меняются на протяжении всей жизни: они жизнерадостны, активны, энергичны. Несмотря ни на какие трудности, они сохраняют положительный эмоциональный фон. Такие люди живут долго и стареют медленно.

Меланхолики наоборот легко поддаются влиянию возраста. Вы замечали, как быстро человек приобретает старческие черты во время депрессии? Вам, прежде всего, надо стараться быть терпеливыми, снисходительными по отношению к родителям. Если вы долго отсутствуете дома, звоните, напоминайте, что нужно принять лекарство, подсказывайте, где что лежит: старики часто о чем-то забывают, и это приводит их в панику.

Если тревожность, «капризы» регулярны и доставляют вам огорчение, лучше пригласить психотерапевта.

Специалист быстрее разберется, в чем истоки тревоги, страхов, и поможет их снять. Постоянно же потакать капризам и идти на поводу у пожилого человека не следует. Спокойно и твердо объясните, что существовать ради них и только ради них невозможно.

Проблему общения одинокого старика, потерявшего супруга, порой можно решить с помощью его сверстников.

Если у вас в районе есть центр социального обслуживания, вы бы могли устроить их в отделение дневного пребывания. Это своеобразный «детсад» для пожилых людей. Они приходят туда – кто поет в хоре, кто пишет стихи, кто вяжет. Бывает, что человек приходит еле-еле, а через месяц уже жениться собирается. Кстати, пары там возникают нередко. Да просто сам факт, что надо одеться, причесаться, выйти «в свет», стимулирует пожилого человека, отвлекает его от хворей, мрачных мыслей, страхов.

Часто говорят, что старики у нас заброшены, никому не нужны. Реально же сегодня для престарелых делается намного больше, чем для молодых, причем совершенно бесплатно… Нужно только узнать, где поближе к дому есть такие социальные учреждения и деликатно увлечь родителей новым «развлечением».

Впрочем, прекрасными «светскими посиделками» всегда являлись дворы. Познакомьте родителей с подходящими на ваш взгляд соседями, возможно даже чисто физически помогайте им ходить друг к другу в гости или встречаться на «нейтральной территории» во дворе, в сквере.

А теперь об одном из главных камней преткновения: о взглядах на воспитание ваших детей и их внуков. Речь пойдет не о тех, кто уже к сорока годам, а то и раньше успел стать бабушкой и дедушкой, оставаясь при этом людьми в расцвете сил. Самые большие проблемы возникают тогда, когда к моменту появления внуков ваши родители выходят на пенсию.

Откуда такие возрастные категории? Очень просто: «молодые» бабушки и дедушки еще живут, что называется, на острие событий, они худо-бедно еще способны воспринимать изменения в жизни, они современны. А те, кто постарше, – это контингент людей, как правило, непоколебимо исповедующих принципы жизни уходящего в прошлое поколения.

Воспитание под патронажем таких бабушек и дедушек – это уже серьезно. Предположим, ребенка 1995 года рождения воспитывает бабуля 1935 года. У них же 60 лет разница! А кто такие рожденные в 30-е годы? Это люди, пережившие войну, голод, культ личности, застой и прочие беды. Бабушки и дедушки, конечно, не виноваты – они дети своего времени, и даже на ряд вопросов, которые им задают внуки, они ответить не в состоянии, но признаваться в своем незнании не склонны, и поэтому на современные вопросы дают ответы «бородатые».

Но это понимаем мы – взрослые. Ребенок же принимает «бородатый ответ» за истину, создавая свою систему ценностей и собственное мировосприятие по образцу и подобию любимой бабушки. Легко ли будет ему жить в современном – и даже к моменту его взросления ушедшем еще дальше – мире с мировоззрениями начала двадцатого века? К тому же, «оставляя» своего ребенка старикам на домашнее воспитание до школы, мы, как правило, считаем этот возраст самым безобидным. С манной кашей и азбукой, мол, справится и бабушка.

На самом деле именно в этом возрасте формируется все самое основное в характере и здоровье ребенка, и потом уже идет только коррекция того, что есть. Так что подумайте хорошенько!

Если вы живете вместе со своими родителями, то должны быть очень внимательны к влиянию старшего поколения на ваших детей. И в первую очередь корректировать «бородатые» ответы, ну, а к системам воспитания вообще относиться весьма критически. Но уж если вы решили вмешаться, то ни в коем случае не упрекайте стариков и не ссорьтесь с ними из-за пустяков типа «чем вы ее тут кормили?» и «что это на нем надето!» Лучше постарайтесь объяснить им свою точку зрения: «Я думаю, детям нельзя есть столько сладкого, у них уже начинают портиться зубы».

Тут в качестве неоспоримых доводов можно приводить воображаемые мнения авторитетных соседей, родственников, сослуживцев и особенно докторов. Нелишне обратиться и к собственному примеру: «А вот меня вы так не баловали и, видите, какую умницу вырастили!» И напоследок один концептуальный вопрос. Всегда ли жить вместе лучше?

Конечно, в идеале стареть лучше в семье. Дружелюбная обстановка, забота, внимание, общение – это та целительная среда, где человек может чувствовать себя комфортно. Но когда молодые заняты добыванием денег, с жильем – проблемы, а быт ухудшается из-за элементарной тесноты, старики чувствуют, что мешают, что дети нередко ждут их смерти. И тут еще подумаешь, что лучше: такая жизнь или одиночество?

На самом деле одиночество страшно в основном для тех, у кого была счастливая семейная жизнь, а теперь одного из супругов не стало. Для тех, кто привык к общению, совместной деятельности, к эмоциональной поддержке. Человеку же, для которого коллектив всегда мало значил, кому интересно быть наедине с собой, одиночество даже приятно. После 65–70 лет потребность в общении, как правило, снижается. И человек находит отраду в природе, животных, книгах. Это скорее уже не одиночество, а уединение. И если вы осознали, что вашим родителям (отцу или матери) так лучше и легче живется, то, может быть, стоит приложить все усилия, чтобы создать им именно такие условия?

В итоге это принесет мир в вашу собственную семью и нормальные отношения с родителями

Прочитано 11 раз за период публикации, 1 раз за сегодня