Твой первый мужчина. Папа нужен дочке всегда. И в пять лет. И в пятнадцать, и в тридцать пять. Потому что потребность в надежности, понимании и поддержке никогда не исчезает.

Защитник

На днях я гуляла в зимнем парке и видела интересную сценку. Дети пяти-шести лет катались с пластмассовой горки и лазали по лестницам, а один вредный мальчик, по виду самый старший, всем мешал и кидался снегом. А потом он согнал с качелей девочку лет пяти и толкнул ее на лед. Она упала и заплакала. И ее папа, незнакомый с тонкостями психологии, на которых заморачиваются многие родители, взял хулигана за шкирку и сказал: «Будешь маленьких обижать — отлуплю!» А когда его мама закричала: «Не смейте трогать чужого ребенка!» — уверенно произнес: «И тебя тоже!» Женщина увела сына с площадки от греха подальше. А девочка была очень горда папой. Она подбежала, подержала его за руку и умчалась покорять горки и качели.

И я подумала о том, что сейчас некоторые мамочки возмутятся «непозволительным» поведением чужого папы, угрожавшего чужому ребенку. Поэтому я прошу вас представить себя не взрослой женщиной, а пятилетней малышкой, которую обижает мальчик постарше. И ваше отношение к поведению папы сразу изменится. Вы почувствуете себя под его защитой. Мир станет для вас надежней: в нем есть сильные мужчины, и они всегда приходят на помощь тем, кто меньше и слабее. Именно это ощущение дает девочке защита отца. И она вырастает с доверием ко всему мужскому полу, среди которого, конечно, попадаются «козлы», — но надо искать дальше, так как славных парней куда больше.

Эталон

Одна из моих приятельниц, чей отец отличается склочным, скандальным нравом и не дурак выпить, делится: «Мой папа всегда сам ремонт делает. И всегда замечает, если мама себе новое платье покупает… Я его мужу постоянно в пример привожу». Как бы она ни злилась на папу за скандалы и запои, он для нее во многих вопросах остался эталоном мужчины.

Исходя из личности папы девочка строит для себя образ идеального партнера. Если что-то в папе ей не нравится, она найдет себе иного по характеру парня, если все по душе — будет искать похожего.

Девочка испытывает на папе первые приемы обольщения. Она говорит: «Папа, я тебя люблю, ты самый лучший, пойдем вместе в кукольный театр! Папа, тебе нравится мое платье?» Растаявший от нежности папа идет в театр и хвалит платье. А дочка его обретает женственность.

Освободитель

Папа избавляет дочку от всепоглощающей, а нередко и всепожирающей материнской любви. Частенько одинокая мама не отделяет себя от дочери и живет ее интересами, отталкивая от нее потенциальных мужей и любовников, воспитывая в ней ответственность не за свое, а за ее, мамино, счастье. Девочка вырастает и остается при ней в роли полумужа-полуподруги.

Если в семье есть папа, такого слияния между мамой и дочкой не происходит, потому что папа требует к себе внимания и мама получает необходимую ей поддержку и ласку от него, а не от дочки. Девочка в такой семье растет свободно, без прессинга «будь возле меня, делись со мною каждым мигом своей жизни», получает профессию, находит любимого мужчину и строит собственную семью.

Реактивный двигатель

Кроме того, папа толкает дочку вперед и внушает ей веру в себя и свои силы. Самооценка любой девочки закладывается папой. Нет папы в доме — сомнения ее в себе велики, какой бы она ни выглядела крутой внешне.

Мама часто говорит: «Не ходи на эту олимпиаду по физике, ты такая бледненькая, тебя тошнит от волнения, побереги здоровье!» А папа прекрасно понимает, что девочке надо развивать свои способности, и вообще, от волнения еще никто не умер. Отцовская позиция: «Тебе трудно? Упала? Ничего, десять раз отжалась, раз уж лежишь, а теперь встала и побежала дальше!»

За каждой выдающейся женщиной стоит мужчина, который придал ей стартовое ускорение. И чаще всего это папа. Отец кинозвезды Гвинет Пэлтроу называл ее гениальной и требовал от нее полной самоотдачи в ролях. Папа телезвезды Опры Уинфри, несмотря на то что развелся с ее мамой, забрал беспутную, издерганную и подсевшую на травку дочку-подростка к себе, заставил ходить в школу и получить образование, научил трудиться и буквально впихнул в нормальную жизнь.

Если родители развелись и отец давно не видел дочь

Мой знакомый рассказывает: «Я шел на работу по Вантовому мосту. Она шла мне навстречу. Мы не виделись шесть лет! Она стала такой красавицей — ей уже семнадцать! И у меня ноги подкосились. Мне стало страшно, я хотел повернуться назад и убежать. Я был виноват перед нею. Я всегда помню о ней. Но разве она мне поверит? Я не знал, что ей сказать, а спрятаться было негде. Она заметила меня. Я чувствовал, что сейчас вот-вот расплачусь. Пробежал мимо нее, буркнул «Привет!» Правда, я вел себя как идиот?» Рассказывая о своей встрече с дочкой, он перебирал какие-то листики на столе, и у него дрожали руки. Разводились они с женой мучительно. Потом он женился на другой женщине, уехал учиться в Лондон. Год назад вернулся в Ригу. Работает в банке. И с дочкой ему встречаться страшно: он боится, что она его ненавидит.

У отцовской любви есть одна особенность: она легко возрождается из пепла после разлуки, когда ребенок уже вырос. В отличие от материнской она не столь инстинктивна и больше похожа на дружбу. Так что спрячь подальше самолюбие и найди исчезнувшего с твоего жизненного «радара» отца. Ты ничего не теряешь. А приобрести можешь многое.

Никогда не поздно сделать первый шаг

* Рассказывает Эльза Пошукс, 28 лет, дизайнер по одежде и украшениям

«Я не знаю, как это, когда папа отводит тебя в школу и помогает делать уроки, играет с тобою в шахматы, говорит про книги, учит плавать и кататься на велосипеде. Мои родители развелись, когда мне не исполнилось и года. Про папу мне никто не рассказывал, и в пять лет я поняла, что этот вопрос маме лучше не задавать, — он слишком болезненный для нее. А в семь я решила: «Вырасту большая и сама его найду!» Много позже я узнала, что папа долго добивался встреч со мною, но мама этого категорически не хотела. И он отступился, ушел в тень — не пожелал вносить раздор в нашу семью. Меня вырастила мама.

Но я все чаще думала про отца — как складывается его жизнь. Мне было очень страшно с ним встречаться: а вдруг мы друг другу не понравимся, вдруг я этим обижу маму. Я решилась навестить свою бабушку по отцовской линии, и она рассказала мне, как сильно отец переживал из-за разлуки со мною и как счастлив был бы увидеть меня взрослой. В двадцать один год я решилась сделать первый шаг. И позвонила отцу.

Он очень обрадовался моему звонку. Мы договорились увидеться в кафе. Признаюсь, что в первый момент я не испытала особого прилива родственных чувств. Папа расспрашивал меня о моей жизни, делился рассказами о своей. Я видела, как он сильно волнуется. И в процессе разговора между нами постепенно стало возникать ощущение близости и доверия.

Отец очень многое для меня сделал: благодаря его психологической поддержке я сумела начать свою самостоятельную жизнь. Он помог мне окрепнуть и встать на ноги. До встречи с ним я жила вместе с мамой, получила отличное образование, но не могла найти работу, страстно мечтала о любви, но никак не могла встретить подходящего мужчину. У меня вообще никого не было, я переживала, думала, что со мною все не так, и меняла прически и образы. А мне следовало измениться внутренне: стать сильнее и открыться миру. Все случилось не сразу. Перемены во мне происходили постепенно. Мы встречались с папой раз или два раза в месяц и беседовали. Постоянно созванивались. И я набиралась сил и уверенности в себе.

Наконец в двадцать шесть лет я ушла от мамы и сняла себе квартиру. Папа поддерживал и одобрял каждый мой шаг. Я нашла чудесную работу в магазине-салоне в стиле ар-нуво. Испытала творческий взлет, и сразу нашлись покупатели на мои изделия. Издана детская книжка-раскраска с моими рисунками. И моя мечта сбылась: я встретила мужчину, который меня понимает и с которым мне хорошо.

Все родственники со стороны папы приняли меня очень тепло, с душою. У меня прекрасные отношения с его нынешней женой. Я рада, что он счастлив. И я рада за себя: мне удалось восстановить в своей жизни гармонию, у меня есть и любимая мама, и дорогой мне папа.

Я хотела бы сказать тем девушкам, которые никогда не видели своего отца, чтобы они не боялись сделать первый шаг ему навстречу. Не осуждали бы его, не доверяли слепо чужим рассказам о том, какой он, а полагались только на свое мнение. Можно ведь быть неподходящим мужем, но при этом отличным папой. Прошлого не изменить, но настоящее в наших руках».

Прочитано 19 раз за период публикации, 1 раз за сегодня