«Он стал невыносимым!»- откуда «растут ноги» детских истерик

Веду прием как психолог.

— Моя дочь стала совершенно невыносимой!
— Вот просто так взяла и стала?
— Да! Полгода назад она была совершенный ангел, а сейчас как с цепи сорвалась. Скандалит, ругается, плачет, капризничает, ломает игрушки, бьет их.
— Сколько лет дочери?
— Шесть.
— ??!!

Что есть

Смотрю на мамашу и понимаю: при всем моем удивлении и даже иронии, ей не смешно. Да и сама дамочка какая-то дерганая. Пока в кресло уселась, раз десять сумку туда-сюда переставила, изъерзалась вся. Если она и дома такая — понятно, почему ребенок с ума сходит.

— Да вы успокойтесь…

— Успокоиться?! Да вы что?!

Есть такая «фишка» у постоянных невротиков, называется сверхценное состояние. Если происходит какое-то событие, они стремятся превратить его в постоянный процесс. В их убеждении любая проблема должна быть сыграна по системе Станиславского. Особенно на приеме у психолога. Как будто со вздохами и охами я их лучше пойму и более внимательно отнесусь. Как раз наоборот: мне же в ситуации разобраться нужно, вопросы позадавать, а не в плохо сыгранной драме участвовать.

— За последний год что-то в семье изменилось?

— Нет, ничего…

Вздохнула, полезла за платочком. Сейчас будет плакать…

— Совсем ничего? А кризис?

— Ой, ну что вы хотите сказать, ребенок что-то понимает в кризисе?

— В кризисе, конечно, нет, а вот в вашем состоянии — да. Дети вообще прекрасно «считывают» состояния родителей и реагируют на них. Если понимают, что происходит, — могут помочь довольно адекватно. Если не понимают — реагируют как могут. Например, вы стали более раздражительной, а дочери кажется, что это из-за нее. Вы стали покупать меньше игрушек и меньше уделять ей внимания — ей кажется, вы перестаете ее любить. Что остается делать? Кричать, плакать, может быть манипулировать.

Задумалась. Даже про платочек забыла.

— Да, кризис по нашей семье серьезно ударил. Муж все время молчит. Основная-то забота на нем, у него бизнес, а я дома с ребенком. Я чувствую: что-то не так, но тоже молчу. У нас как-то не принято о трудностях говорить.

— А о чем принято?

— Муж меня сильно старше, я всегда была для него «малышкой». Когда было все хорошо, он меня баловал, а теперь ведет себя так, словно мы ему в тягость. Недавно вспомнил про мой иняз, спросил, не забыла ли я еще языки. Ну, это нормально?

Взрослая женщина буквально на моих глазах за считанные секунды превращалась в маленькую девочку с обиженно надутыми губками. И мне стало более-менее понятно, что происходит.

Что было

Она жила, не зная трудностей, нянчила дочку как куклу. Мужа это, похоже, устраивало, забавляло. И тут грянул этот кризис, денег в семье стало меньше, а такие женщины всегда воспринимают только материальные знаки внимания. Соглашаться с реальностью она не хочет, помогать мужу хотя бы на уровне простого участия, разговоров — тоже. Такое поведение разрушит ее образ «беби», хотя муж, скорее всего, только этого и ждет. Она боится, ему трудно, она делает вид, что все хорошо, он тоже. Но микроклимат в семье нарушен, а рядом ребенок, который безусловно «считывает» все с их мимики, жестов, молчаливого давления друг на друга. Возможно, мать даже бессознательно подталкивает дочь к такому поведению. Сама она истерики закатывать уже не может, чувствует: будет перебор. Зато можно подставить маленького ребенка — с нее какой спрос? Пусть она теперь будет слабой за нас двоих!

Объясняю:

— Понимаете, семья как воздушный шар. Если его постоянно надувать, он станет тугим и в конце концов лопнет. Мне кажется давление внутри вашего шара-семьи, стало уже чрезмерным. Девочка это чувствует и поэтому ведет себя так. Она кричит и плачет за вас троих. За счет этого обстановка слегка разряжается и шар не лопается. Своими криками она, как бы странно это ни звучало, сжигает энергию. Переключает внимание ваше и отца на себя, не давая вам окончательно разобраться между собой. Возможно, разборка будет не в вашу пользу, вот шар и лопнет.

Клиентка хлопает глазами.

— Недавно я пригласила сестру отметить день рождения. Муж просто побледнел, когда увидел наш счет в ресторане. А вечером дочка закатила такую истерику, что мы два часа не могли ее успокоить.

— Ну вот видите, связь налицо!

— Что же делать?

— Взрослеть!

Необходимое отступление

Любопытно, что сейчас кризис больше всего ударил именно по таким вот мамашам, которые жили с ребенком на всем готовом как у Христа за пазухой. А времена изменились, и теперь многим мужчинам уже трудно в одиночку содержать всю семью.

К тому же, когда в стране было все хорошо, произошло много разводов. Разводов всегда много в двух случаях: когда у людей появляется много свободных денег и они начинают тратить их на развлечения. И когда наступают тяжелые времена. Так вот, когда денег было много, стали появляться вторые, третьи семьи — всем хватало. Даже почти нормой это стало: если мужчина богатый, значит «на нем» пара-тройка женщин, детей. А теперь эти женщины сидят и плачут — их серьезно урезали в средствах. Потому что у «папика» только-только на свою законную семью хватает. А ребенку же не объяснишь, что у его папы еще где-то «семеро по лавкам». Тем более что такие дети благодаря таким мамам (это ведь все-таки определенный психологический тип!) привыкли брать от жизни все. А мужчины, даже самые-самые, все-таки не железобетонные, и им тоже бывает трудно. Это только когда они на коне, им нужны рядом феи и принцессы. А когда принц внезапно лишается коня и еще чуть-чуть — и не сносить ему головы, ему рядом хочется видеть не принцессу, а честную работящую Аленушку. Которая и пирожков напечет, и в доме все как надо организует, и от гусей-лебедей или Соловья-разбойника спасет. И смотрит мужчина на свою принцессу и ждет, когда же она в Аленушку превратится. Хотя бы на время. А она ему: «Ах ты такой-сякой! Я что еще и работать должна?» А некоторые еще и ребенка подставляют.

Поэтому сейчас дети внезапно стали болеть. У меня коллеги-педиатры просто плачут: такие «хрони» из детей полезли — просто жуть! А мамы что творят!!! На домашнем визите шепчут потихоньку: «Ну скажите нашему папе, что у нас со здоровьишком совсем плохо…» Страшно же это, девочки! Получается, вместо того чтобы вместе с мужьями справляться с семейными трудностями, мы начинаем манипулировать да собственных детей с раннего возраста неправильному подходу к жизни учить. Сейчас ты слабая, ребенок слабый, вас пожалеют и что-то дадут. Ну а если представить себе самое худшее? Вот некому стало давать. А вы слабые, привыкли? Как будете выживать?..

Что будет

Моя клиентка меня молча выслушала, задумалась. Даже согласилась, что последнее время часто подначивает дочку — сходи к папе, попроси! Призналась, что сознательно уже несколько месяцев оттягивает разговор с мужем, не хочет слышать об изменении финансового положения. Что постоянно проверяет его телефон — боится, что муж заведет отношения на стороне. И что дочь ее давно раздражает…

— Ну так что будем делать? — спрашиваю.

— Я поговорю… — нерешительно отвечает клиентка.

Самое неприятное, но ожидаемое — она кинется лечить ребенка. Потащит девочку по врачам, психологам, целителям, педагогам. Те будут корректировать ее поведение, выводить из состояния невроза. А дома будет происходить все то же самое. На время ребенок может стать спокойнее. Но это не будет устраивать мать! Она снова подсознательно начнет ее провоцировать. А уже «переученный» не реагировать ребенок загонит свою боль и разочарование вглубь. Невроз визуально стихнет, но по сути станет мощнее, уйдет в глубину. И проявится года через три «внезапно» начавшимся заиканием или проблемами с учебой. А ведь давно известно: до подросткового возраста «лечить» нужно не ребенка, а мать и отца, нормализовать атмосферу в семье, чтобы дети чувствовали себя рядом с ними безопасно.

Клиентка уходит, воодушевленная моей речью. На прощание я даю ей задание поиграть всей семьей в игру «горячий камень». Берем мячик и поочередно передаем каждому члену семьи, и каждый может сказать то, что чувствует и думает. А другие должны его выслушать не перебивая. Во избежание неприятностей предупреждаю: каждая фраза должна произноситься на позитиве и без обвинений друг друга. И заканчиваться словами «Как здорово, что вы у меня есть!». Можно сделать много кругов, говорить о чем хочешь, признаваться в сокровенных желаниях.

— А потом уложите вдвоем дочку спать, сядьте на кухне и наконец-то поговорите.

Прочитано 3 раз за период публикации, 1 раз за сегодня